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    1. 歡迎進入我的小窩!

      我在懷念你,你在忘記我。

      時間:2015-09-04 09:54來源:原創 作者:長頸鹿baby閱讀: 加載中..


      我在懷念你,你在忘記我。

        你還是會想起那個人的吧,在很多時候。

        

        雖然已經清楚的知道那個人已經不在你的生活圈里,誰也不會向你提及他,他也不可能在出現。可是,你還是會想起,在很多時候。想起和他的一切事情,點點滴滴,像是不經意般就在腦海中浮現,久久散不去。

        

        曾經聽誰講過愛情愛到最后會變得明朗。當所有一切籠罩在愛情頭上的迷霧逐漸散開的時候,也就是愛開始消散的時候。愛情之所以讓人著迷,就是因為從來沒有人可以看清它,洞悉它,擊破它。我們都從一開始的不相信,一開始對愛情的清高自傲,到后來愛上某個人之后,便對它俯首稱臣,對它挖心掏肺,也因為它痛徹心扉。像面對世間萬物都無法早知道一樣,在愛情里,我們也從來沒有早知道。早知道如今會是這樣,當初我們就不該輕視愛情這個敵人,我們不該對它抱有不屑,我們就不該自以為我們的理智,我們冷靜的頭腦可以幫我們擊破它,消滅它。后來的苦果,我們都只能忍淚自己品嘗,怨不得任何人。

        

        像我嘗試過要把那個人忘記。

        

        但后來越發的覺得太過刻意的忘記顯得越無力。忘記一個人應該是漫不經心的,在這日子的河流里,一天一點不知不覺的流逝的,忘記一個人該是這樣的。

        

        朋友告訴我,別再徒勞了。如果能忘記早就忘記了,不會自己日夜想著怎么把這個人從心里擺脫掉。我從來不曾奢求分開的兩個人還能平和的坐在一起喝咖啡聊天。我只是想,就算分開了,節慶日還是可以互相發短信為彼此祝福的,我想的其實就這般簡單,可是越是簡單,卻越是難。

        

        被你丟掉的東西,有一天它可能會在出現在你的視野里;被你丟掉的東西,可能這輩子你怎么找都找不到了。這是很平常的事情,而當你刻意的,把這些平常的時候看得太嚴重,自然的,你自己也會開始矯情起來,在這樣本來可以過得很樸實的日子,你選擇了華麗而又空虛的度過。直到日子的盡頭,你發現,在華麗掩蓋下的,你不忍直視的那些東西,才是生活最真實最透徹的本質。

        

        我希望,我的所有心情都是透明的,不對自己隱瞞,也不欺騙別人。

        

        喜歡就說喜歡,討厭就說討厭,忘不掉就說忘不掉,不想愛了就說不想愛。大聲地把這些最真實的想法說出來,真的一點都不丟人。如果你愿意的話,像面對你喜歡的那個人的時候,想要或者不想要,難過或者快樂,你多可以說。別人在不在乎是一回事,你敢不敢說,愿不愿意說又是另外一回事。

        

        像有些時候,你明明在很深刻的想念一個人,他卻有可能在忘記你,或者早在這之前就把你忘得一干二凈了。

        

        你永遠沒有辦法找任何人哭訴那個人不喜歡你,為什么不喜歡你,又為什么對你視而不見。你沒有辦法問,因為別人根本也給不了任何你想要的答案,因為唯一的一個最正確的答案你自己其實早就已經知道了。

        

        你需要別人給你很多的念想嗎?

        

        只有擁抱著這些念想,你才會覺得日子過得有些盼頭。你不想當一條連自己翻身都難的咸魚,沒有夢想,也不會對任何事情有期待。

        

        后來你發現,愛情不管給了你什么,最后都會全部從你身上拿回,從此以后變得消極不是你想要的結果,可是卻是真實存在的結果。

        

        沒有哭,也沒有鬧,痛快的接受了這一切,也就意味著你沉默的隱忍了所有的痛苦和悲傷。不愿意對別人說的那些話,再苦,你也只能通通咽下去,放在肚子里,放在胃里,任它們翻滾,折騰,反正再痛,別人也看不見,別人也無法體會。索性就自己一個人,痛快的愛,痛快的分,痛快的選擇忘記,雖然之后你才發現,愛過了,痛過了,你卻還記得。

        

        這本身真的不是一件悲傷的事情,所有的一切只能說是個人的咎由自取,畢竟一開始也不曾有人逼迫你去愛那樣的一個人,也沒有人逼迫你付出。一切都是心甘情愿的。之后就算想打破罐子要死要活,也不會有人可憐你,憐惜你。

        

        你也曾經在面對那個人的時候自作多情過吧。

        

        你為他量身定做發布了很多狀態,希望他能看見,希望他看見了能有所觸動,有所明白,那些話都是你想對他講但卻一直沒有說出口的。哪怕有天能給你們之間一個小小的突破口,你也會用盡全力想要把握住,哪怕結果并不如你所愿。

        

        他應該是喜歡我的吧,他一定也是在乎我的。你時常這樣自我催眠,好像這些你所希望的事情,只要在心里多對自己說多幾次就一定能夠成真一樣。這些希望,在那漫長而又折磨喜歡他的那些時光里,或多或少都給你帶來了安慰。很多時候,你默認了自己對他自作多情。因為在很多時候,我知道,我們都想要讓自己好過一些。

        

        就這樣啊,就這樣吧。

        

        后來對自己這么說的時候,大抵是真的已經對“喜歡他”這件事完全絕望了。能下定決心去放下,比永遠不撞南墻不回頭要好多了。至少在未撞到頭破血流之前,你已經有了覺悟,在心里慢慢讓自己釋懷,盡管很多時候你都是笑而不語,但內心卻是洶涌澎湃的。

        

        嗯。

        

        渡過了這段暗無天日的自作多情之后,一切都會好起來的。太陽總要出來,迷霧總會散去。你要睜大自己的眼睛,打開心扉,去看這一切,看看是什么遮住了你眼睛,讓你覺得“愛自己”是一件不重要的事情。

        

        你終會明白的。

        

        你和他還可以平和的坐在一起喝咖啡聊天嗎?還是從你們之間的關系結束的那一刻開始,就已經把彼此從自己往后的人生里拉黑了,此后在人生里再也查無此人。

        

        不管是以哪種方式結束了那段曾經刻骨銘心的關系,只要走到最后,自己覺得值得,或者自己覺得仍舊是快樂的,那也就足夠了。我沒有一定非要和我走完這一輩子的那個人是你,而你也并沒有覺得除了我,這個世界上的所有人都黯然失色。能愛還愛的時候就好好愛,不能愛不愛了就各自離開,各自尋找。

        

        如果,都能這樣,多好。

        

        事實上,分開了還在糾糾纏的人太多了,事實上,彼此喜歡但因為各種原因遲遲不敢跨出那一步的人也比比皆是。

        

        太不美好了是不是,我知道你也一定這么覺得,太不美好了。像你因為那個人難過,并不代表那個人也同樣會為你難過;像你因為那場雨的來臨感到悲傷,那場雨卻怒匆匆給你當頭棒喝,然后從身體到心里冰冷到極點。你想要怪誰呢,怪那個人還是怪那場雨,最后其實你也只能默默的怪自己。

        

        不以物喜,不以己悲。

        

        首先你并沒有做到。

        

        既然分開了,短時間內,別做朋友了吧。

        

        因為不會有多大的實際意義的,所謂的朋友,從曖昧開始,到那個人有有了另一個喜歡的人結束。到頭來,不過又是你自己在被分手這件事傷完之后,又被他已經有喜歡的人了這件事再傷一次。

        

        何必。

        

        你說何必呢。

        

        別再讓我聽到說怎么樣都放不下這些話了。也別再問我要等到什么時候我才可以不喜歡他這樣的問題。因為我也不知道,我沒有辦法回答你,其實你都知道,你也只是覺得自己騙自己還不能讓你滿足,打算拖別人下水,讓別人也跟著欺騙你。如果,如果我跟你說,分手了,他其實還是喜歡你的,你信嗎?如果你真的想聽,愿意相信,那我就告訴你。

        

        如果,如果我跟你說,明天,明天你就可以不喜歡那個人了,你信嗎?你做得到嗎?

        

        你自己明明都知道答案的,又何必來問我。

        

        還沒愛得那般的深沉,就別騙別人,你愛到快要死了。

        

        明明還年輕而又幼稚和天真,就別忽悠別人,裝作自己其實很深沉還富帶滄桑。

        

        是的,我在說你,同時也在提醒我自己。

        

        愛到最后,不是皆大歡喜就是事與愿違。

        

        像,我在懷念你,而你在忘記我。這都是必然會發生的事情,越到后面你越會發現這些都是正常的現象。你自己長情而已,你并沒有任何權利要求別人也跟你一樣長情。

        

        我在想念你,而你剛好也在想念我。這樣的情況我不否認會發生,只是但目前為止,好像還從未發生在我身上。

        

        是的。

        

        我還在懷念你,而你已經開始在忘記我了,或者已經忘記了。

        

        那就這樣吧。

        

        在我的世界,我懷念我的;在你的世界里,你忘記你的,這并沒有什么。

        

        因為,從很久以前,我們就已經各自決定,要在彼此的世界里各自幸福了。


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