夜幕的降臨,我一個人躺在床上,腦子里就不停的亂想.很亂很亂,沒有一點的頭緒.

        想了好多的事情,想了以后的出路和以后的生活,最后又想起了你.這兩天沒有手機沒有開機,我不想被打擾,也不想被打擾.

        在北京的這兩天的日子里,叫我很是無奈.我覺的我夠無情的了,可是看見痛苦的,有些微笑的人們,腳步匆忙的或多或少帶有些悲傷的,欣慰的.逝者安息,生者堅強.

        看過太多的生離死別,發現我更是害怕孤獨,寂寞.我不希望我身邊的人離我而去.是命運太殘酷,還是現實就是這樣,我不想知道,也害怕知道.

        敏,是我小時的玩伴,半年的同桌.自從上高中就沒怎么聯系過.在北京碰見她的母親,才知道三年前,就遠遠的離我們而去 ,去了我們最后都要去的那個世界,留下的便是許久的記憶和淡淡的哀愁.

        他醒了,只是看不清我們的身影.但嘴里念叨她的名字.五分鐘的見面便送到特護病房,我們也只能從門窗看到他那飽經滄桑的臉,他就在那靜靜的躺著,帶著我們牽掛的心.

        看他的人很多,說了許多安慰她的話.我在想他是個什么樣子的人了,一起生活了20年,到這一天我還是沒有看懂他,但我知道跟他有著血緣的關系叫我很是驕傲.

        他渡過了危險期,我真的認為他很堅強.我明天就要回去了,她留下來照顧他.

        一個人走在大街上,看著燈紅酒綠的城市,來往的人們,我忽然對生命的意義感到很模糊,模糊到人為什么來到這個世界上,為什么會有那么多的哀傷.

        北京的夜看不到星星,就象缺少呵護一樣.

        明天的飛機.我和他的同事走的.她沒有送我們,叫我路上注意安全.我只是淡淡的說到,我知道了,你也要注意身體了.我不知道她聽見了沒有.她很匆忙的離去,心就不在我這.我有點嫉妒他了.

        飛機上他們說,會好的.我說我很堅強.他們說,你很象他.我沒有說話,心里面只是許多的傷感.

         回到家后,家里面很冷清,少了往日的氣氛.點上根煙,又發現家里面更冷清了.

         夜,一個人躺在床上,面對夜,多少有些害怕.

         一直以來,我自認為我很堅強,可是我錯了.眼角的一些濕潤出賣了我自己.

         夜很深了,可我卻徹夜無眠.