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    1. 歡迎進入我的小窩!

      如今的我們,還剩下什么?

      時間:2020-12-03 08:53來源:網絡 作者:秩名閱讀: 加載中..

        無眠的夜中,不能聽一支歌,音樂的手容易撕開傷口。翻開書,看前輩和同輩反反復復的戲劇,我自己又是在演哪一出?苦苦追覓到最后,我卻什么也不想要。讓我就此從夢中醒過來,縱然心中交織著千萬條疼痛。我轉過身,有誰知道我淚流滿面?
        
        ---題記
        
        很久沒有呆在燈光下安靜的用指尖敲打著鍵盤,用那嗒。。嗒。。嗒。。的響聲來書寫我內心的感情,是啊,很久了。。。
        
        找個安靜的角落坐下,取出一根煙,點燃。。。慢慢地,細細的回味。煙霧開始彌漫。。。
        
        此時的我是矛盾的,更是無助的?
        
        是的,我依舊如此依然沒變。接下來我又會寫些什么呢?我想應該不會很華麗?會很實在。是真實的心里話!而這些話又是在向誰傾訴呢?我不知道這些話是在對誰訴說的?但是此時我想也只有自己。有很多話,卻無從啟齒怎么去說?煩心事越來越多,容顏也隨著時間的流逝悄然而衰!張大了,事兒也就也想得多了。成熟了,也就不再那么單純了。走過了,也就無法回頭了!回頭想想今天,我做了些什么?低頭看看今天,我該去做些什么?抬頭望望明天,我又該怎么去做?路是走出來的,一切因果,只有想了,才會大白。大白了才會大膽地去做!只有做了,才會知道下一步該怎么去走。怎么走?思想與本質!不是所有的路都是平坦的,也不是所有的路都是高低狹隘的。但是不管道路有多么地好走或難走!我也要昂首挺胸向前,思想、本質,是不變的。社會,是現實的。跟著現實走也要讓現實跟著自己走。但不要迷失了自己的本質!不管與否?自己還是那個原來的自己!
        
        是否成功沒關系,只要自己有成功的夢想與追求。時間會告訴你!短暫還是長久?問自己!矛盾、壓抑、壓力、責任、失望。我無力承受,呼吸--急促。但是,告訴自己:我還要活下去!而且還要堅強、傲岸地活下去!
        
        看看自己寫在這里的文字,似乎都逃脫不了情、愛,或許是太傷感的吧,連帶著筆下的文字也染上了感傷的色彩。一直以來我都感覺自己很堅強,什么都可以掩埋在心底的最深處,可是突然發覺,原來每個人的心都是柔軟的,可以堅強,卻不可以一直堅強著。每個人都需要傾訴,盡管有時你并不肯意傾訴,但吐納之后,周圍的空氣或許不再是那么讓人窒息,就算是心情不會撥開烏云,起碼你也可以自由地呼吸一點新鮮。
        
        就讓這些傷感的文字,留作給回憶一點點的潤色吧,或許生命中需要的并不是這些文字,而只是文字后的心情而已,或許記下了這些文字,就會忘掉曾經的傷痛吧。
        
        傷感的文字、感傷的畫面,傷感的文字、感傷的音符,傷感的文字、感傷的記憶,最后把一切都留給文字,還心情一片安好的天空。
        
        很多朋友看了我文字的人都會感覺我很憂傷,甚至流淚!因為我寫的文字簡直是有些傷感。于是,他們都會問為什么我跟現實生活中是完全兩個人呢?其實,我也不知道該怎么描述自己的文字,很多時候自己寫好了看了今后才發現文字里總是帶著無奈的感傷。或許,是我本來就一直比較傷感吧?要不然我怎么老是喜歡看那些憂傷的情感故事呢?有時翻閱書本的時候若是看到一個十分感人的故事,我會禁不住為這個故事傷感。我喜歡聽歌,基本上聽的都是傷感的歌曲,特別是憂傷的情歌。我承認自己是一個比較感性的人,時常為周圍的事物動容。然而,我并不是一個只懂得憂傷的人。只是在一種特定的環境下,或者說想到一些不愉快的事才會表現地憂郁。在平常生活中可以說,我很樂觀,因為我和朋友在一起的時候總是很鎮靜,甚至朋友在一起的時候我笑得最鎮靜。在現實中有些朋友說很難理解我是怎樣的一個人,在我臉上怎么看不到憂郁的一面,臉上可以看到的除了笑容還是笑容。
        
        或許,要我自己說我是一個什么樣的人的話,我只能說:在朋友面前我不會輕易顯露憂傷,即使我當時心里感覺很悲涼,我也會裝作很快樂。只有當一個人的時候才會獨自品味哀愁。因為,己所不欲,勿施于人。我不會把自己的悲傷帶給別人,與其要別人和你分享痛苦何不拿你的快樂與別人分享呢?
        
        在我看來白晝與黑夜正如同我的性格,白天的時候我不會去想任何不高興的事情,我會在這個時間里讓自己快樂一點。只是,只是到了夜深人靜一個人時就會變了一個人,在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回憶,我總是感覺很失落。因此,我總是隨著時間的交替而轉變,我不知道是否有一天我能終日的快樂,我不想終日愁眉不展憂郁的活著。
        
        其實,我并不憂傷,真的一點都不憂傷。只是比別人多思考了些問題罷了;不是我用悲觀的眼神審視這個世界,而是這個世界本來就是有許多的無奈;更不是我刻意營造哀愁,只是點點的愁緒積累到一定時期便會顯露出來,總會讓人在不經意間想到這些。
        
        我想我會努力地使自己快樂,只是傷感的文字依然會伴隨著我。喜歡用文字來抒發內心情感是我覺得最快樂的事情,寫出來的文字依然帶著傷感,那還是我自己;如果,哪天我寫的文字不再帶著傷感,或許我就不是我自己了。。。
        
        總習慣黑夜中所帶來的傷感心情,喜歡黑夜中歌曲中帶來的一種心情,一種淡淡的安靜冷靜僻靜的只有傷感才能填滿我人生方向的一種心情,總在想一個人跟兩個之間到底有什么不同?以前總渴望得到一份愛情。到頭來才發現自己都多么的幼稚,或許已經麻木了,其實一個人走也挺好的,一切都順其自然。該來的該走的,始終都是上天在安排。
        
        人總是歡喜新鮮的感覺就跟工作一樣做久了累了感覺沒意思!就不會像以前那么的積極了。有些事我選擇了逃避,因為當到你無法抉擇的時候或許逃避才是最好的解決法子吧?我習慣逃,而且我也只會逃。
        
        給不了自己太多堅持下去的理由。有些事我選擇了沉默,因為當你無法體會心情的時候或許沉默才是最好的表達方式吧。沉默勝過千言萬語。
        
        生活中無奈的事太多,當你信心滿滿的時候忽然一句話,就可能打破你的夢想幻想著一切才發現好累好茫然,那么不勝一擊。到頭來只會發現自己很傻,很天真哈哈。。
        
        不甘心把自己的無助蒼茫呈現出來,或是最好的表達方式,孤單的時候煙才是最好的伙伴無須表達,因為我需要它!
        
        傷感已經成為一種喜歡一種心情一種無法抗拒的內心。這一夜,傷感依舊寂寞如此。。。現在忽然有點后悔,后悔現實中的我為什么那么乖,不懂得去揮霍自己的青春,直到有一天忽然自己不再年輕時才為曾經流下一些淚…
        
        白晝的喧嘩又過去了。我從一天的忙碌中得到了什么呢?靜靜地想,更多的是一種落寞。這種情緒無法用語言和文字表達。很多時候,忙忙碌碌地奔走,只是生活的需要,活著的需要。我從中得到了什么,又失去了什么,一個人獨處的時候,很多次這樣問自己。
        
        喧嘩之后的寧靜,是一種不能承受的輕。其中有太多的負累,讓我只想在寧靜中掏空自己,真正讓心處在一無所有的狀態,疲憊的心也需要短暫地停泊。在白晝那樣一種喧嘩的生存環境里,容不得我多想,就是如此,身處在那樣的時刻,只盼愿時間就此打住。忙碌,可以讓人忘卻許多需要思考的東西。生命中思考的重量,遠比生命本身沉重。有時候,希望生活的每一段韶光都有如此這般的所謂充實,可是……
        
        又回到了無語獨坐的時刻。
        
        此時的我是安靜冷靜僻靜的,我知道人的一生中會有無數次無語獨坐的時刻,每一個人在這種時刻里又都會有無數種感受。也許就在此時,同一天空下的某一個人也正和我一樣處在這樣的時刻。他在想什么、思考什么、感受到了什么呢?我不知道,我無法知道。但有一點是確定的,那就是你、我、他在同一時刻體驗著生命中的某一瞬間,無論有什么不同,這種體驗都是對存在的感知,它迫使人去思考生活以外的人生。不同的體驗在同一時刻會得出不同的結論,這就是豐碩多采的生命嗎。一個人活著,一次只能經歷一種生命,對于不同的人,生命的重量也是不同的。輕與重,憂傷和歡欣,幸福和痛苦,孰輕孰重,誰能分得清。
        
        活在現實世界中的人,不可能使自己整天沉浸在一種歡快的氣氛中,歡樂也許只有短暫的幾小時,也許只有一瞬。那么多剩余的時間和空間,人必須為了生存去努力、去競爭、去感受、去痛苦,這是人存在于這個世界中所必須付出的代價,得到中會有失去,人就在這種怪圈中走完生命的全程。
        
        這就是人生所謂的充實嗎?沒有答案,也許是也許不是,每個人對世界的感受和知解力不同,對這個疑問的答案也是不盡相同的。無論是"充實"也好,十足的"歡樂"也好,也無論一個人的日子過得如何實在,疑問始終伴你左右。
        
        那么,還是每天寂寞一會兒,真正的寂寞一會兒吧。
        
        一個人無語獨坐時的空間里,讓一切過去、現在、將來都溶化在這一刻里,你就會在一個偶然的特定空間里,感受到另一種充實。寂寞之后的充實、澈悟之后的充實、思考之后的充實,心在這種充實中得以在污濁的生存中凈化。
        
        每天寂寞一會兒,當我一個人無語獨坐的時候,歷史、未來、閑暇、痛苦、歡樂、輕松、靈與肉、輕與重,都在這每天寂寞一會兒的空間里實現
        
        夜,是同樣的夜,千年未變。我在無語獨坐的時候,千年以前的某一個人,也和我一樣,無語獨坐在同樣的夜下。彷徨在文字里的人,也和勞動者一樣,需要洗凈一身的疲憊。文字里的血和肌膚里的汗水,對于現實的生活來說,沒有本質的區別。
        
        寂寞原來都是相象的。
        
        千年的寂寞千年未變,那就真正地寂寞一會兒。別去想也別去問為什么,用夜晚的靜謐埋葬自己,然后,沉沉睡去。
        
        一六合球行轉一圈!看著地球行轉了7000多圈!自己也就過了7000多天!在這過去7000多的日子里!生活充滿了快樂,充滿了憂傷,充滿了激情,充滿了奮斗!曾以為用自己去燃燒換來閃亮而精彩的人生!可以把夢想做到最高!可以用青春來改變命運!可以用自信來淡化坎坷!但這些卻成了一種奢望!可又不能放棄這樣的追求!在矛與盾的中心我選擇了沉默!不知這樣的沉默能有多久?也不知道未來的人生是怎么樣?是好是壞,總是要過的!只是偶爾覺得,按照現在這樣下去是不可能,有精彩而閃亮的人生,換句話來說,現在這樣下去,是在華侈時間!
        
        看著桌上的這個鐘,嘀嘀嗒嗒的秒針在圍繞這個鐘轉了一圈又一圈,分鐘和時針就這樣看,仿佛是靜止的!可是久了觀察它其實也在動,只不過很慢!相比較起來,時針比分針還要慢!這是因為時間的關系,一時等于60分,一分等于60秒!它們有一個共同的一點,就是有一個中心點,不管是轉得慢與快,它們都是以這個點為中心而旋轉的!它們為何會動,是因為里邊裝了電池,有足夠的動力推動他們前進!人生應該也是這樣的,中心點是夢想,不管你是時釷,分釷還是秒針,都是在圍繞一個中心點而旋轉的!推動你前進的動力并非是電池,而是自己的信心!你一秒一秒的過去,地球也在一秒一秒的動彈,時間也是在一秒一秒的流失!
        
        07年的時候我告訴自己一定要在08年之前找到真正屬于自己為之而奮斗的明確的目標。這一年,一個初中畢業沒有任何文憑的我獨自徘徊在陌生的北京的每一個大街小巷,四處覓找?服務員、迪廳、茶藝員、導購、網管、教徒。。。每一樣小小的行當,我都努力的試著去嘗試,一次又一次地去尋找!每一份為之不然的工作我都認真對待。冷眼、熱嘲、冷諷,在一個實力競爭的城市,顯得是那么的微渺。。。一次進澡堂被服務生看不起對我的不禮貌,一次為客人服務卻無辜被客人的欺辱,一次應聘工作卻被保安取笑地被攔在門外,一次。。。每一次把都把笑臉掛在臉上,每一次都把淚水都往肚里咽!陰霾的"人行道"抹去臉上所有委屈且失落的表情,繼續走自己的路。。。
        
        我感動是由于我深愛著世上一切美好的失望,我甚至比別人更留意也更鐘情于它們,而這些美好的失望也仿佛是我的朋友和親人,也同樣愛者、留意著、鐘情著我。我們永遠保持著那種和諧友善、親密真摯的聯系,保持著深層的感情交流、碰撞與溝通,彼此間相互提醒、暗示、相互期許、關懷與給予。每次小小的感動都會洗凈我靈魂中某個小小的斑點和污漬,每一次深深的感動都有可能斬斷我性情中某一段深深的劣根。日變一日,年復一年,感動使我的內心變得清潔、明亮,使我面對每一輪嶄新的日出都能贏得一個全新的自我。
        
        在午夜里凝聽夜落的聲音,看不清整個城市的樣子,昏黃的燈光暉映著拂曉前的街道,讓我們無法找到那勇敢堅強的影子。以前,過得很幸福,因為自己太貪心了,想把幸福留在身邊,所以,也因為追求幸福,活得很累。可是到如今,對幸福已經沒有了什么期望,有時候有了一點幸福的希望,卻害怕得只是想逃離。當我們的生命隨著落地的聲響而結束時,那是一種怎么樣的痛楚和迷戀呢,我們都不是要教著勇敢和堅強么,我們還要繼續什么呢。無病**的悲傷已經不是這個時代的進行曲了,我們只有在這個季節聽著悲傷的音樂感傷寂寞的幽靈。我們用寂寞的心寫著不是很孤單的文字,有點隱隱的看不見的疼痛,當我們的眼淚隨著憔悴的表情一起凋落時,我們的感情已經沒有了曾經的影子。可是,我們還是得繼續生活,因為明天還是要繼續,不管是在病痛中,還是在睡夢中抑或是清醒中,只是,我們已經忘記的昨天時間的蒼老。也許,我們的希望不在明天,但是,我們還是要努力。為了明天那生活,我們的心不知疲倦的跳動著,真的很想讓那顆破碎的心短暫的歇一歇,可是生命賦予了它神圣的使命,不能讓它休息,哪怕就一分都不行。當我們看著悲傷的劇情沒肺的掉眼淚的時候,我們也感到了那種比死還要痛苦的撕心裂肺的痛,雖然只是一種自然的離別。或許,我們的心就是生來就用來被傷害和痛苦的,好象沒有了傷害和痛苦就不正常,好象沒有了傷害和痛苦就也不會有幸福。當幸福在我們身邊擦肩而過時,我們也聞到了悲傷的氣息,只是,有時它來得太突然太讓人不知所措,但它確實是一種殘忍誠篤的真實。所以,我們不要期望太過于幸福的東西,因為,越是幸福越容易受傷,因為,越是幸福越容易感傷。在我們的傾斜的世界里,整個城市喧擾而繁華,我們在昏黃的燈光下行走,城市的窒息給我們帶來了一點盡望和心靈的震撼,人們都是在這樣的環境下生活的,他們都只顧自己的生活,沒有時間去顧及這個被工程師雕琢地危險籠罩的城市,也沒有時間去裝扮這個蛛網成群的城市文明。一個個的很有創意的廣告牌更是城市午夜里的一道道靚麗的風景,而在這樣風景下,他們則用匆忙的腳步替代了這個城市的壓抑,用步行替代了這個城市的擁堵。我們在這個立體的空間生存,鼻孔里充溢著煙塵的味道,有時有種無法呼吸的窒息。我們很想找一片天空安靜的呼吸,不讓自己因為呼吸而太累太狼狽悲傷。黑暗還在繼續向四邊延伸,街道兩旁燈火依舊光輝,只是多了一個人的影子。黯淡的光在無邊無際的夜空里慢慢的一點一點飄向未知的世界,沒有誰會去寫歷史去紀念。因為太遙遠。所以它們還在在成就著一種未知的永恒,而我們卻已經開始了蒼老。我們不知道該紀念些什么,我們只是還要繼續明天簡單的簡單。我們生命中都有很多無法忘懷和忘卻的東西,它,就象病毒纏著電腦一樣糾纏著我們,如影隨形,不離不棄。譬如說,現在的我就是這樣的狀況。簡單的說就是我搞不懂這樣狀況,所以,無法割舍,也無法放棄商定,只有守侯在陌生城市的身邊默默的悲傷默默的痛苦默默的禱告,然后一起享受這個城市幸福悲傷。
        
        每天對著電腦的時候很心亂,很想到外面走走,看看天空中游逸而過的云層,我想這會有另一種感受。我卻因害怕而卻步,因為孤傲,我害怕孤獨,一個人走在大街上的心情會很寂寞。一直不肯意承認自己是個寂寞的人,但是我仿佛只有寂寞。日子一直在一分一秒一天接著一天的過,我卻還在做夢,總是渴望夢可以早點醒來,那怕現實會讓我流淚?
        
        現在忽然有點后悔,后悔現實中的我為什么那么乖,不懂得去揮霍自己的青春,直到有一天忽然自己不再年輕時才為曾經流下一些淚……
        
        突然覺得自己很可笑,很可憐自己,可憐自己現在的墮落與摧毀,是天注定還是年少無知,身上積滿了那不值得同情的傷痕。關于家庭,我不再是父母眼中那個說一不二的懂事孩子,隨著年齡的增加,我教會了叛逆成為了一個不肖子!對于愛情,不知道是懵懂還是渴望,一直希望自己可以或許找一個真心能與共度此生的女子。對于愛情,我不奢求什么。只要彼此依偎、信任、但我最恨的就是欺騙,我不要求什么完美的愛,我只希望愛我的女子可以或許懂得:懂得珍惜,懂得怎樣去愛的人才真正可以或許擁有愛才配去擁有愛!
        
        22年的時光,生活充滿了快樂,充滿了憂傷,充滿了激情,充滿了奮斗!曾以為用自己去燃燒換來閃亮而精彩的人生!可以把夢想做到最高!可以用青春來改變命運!可以用自信來淡化坎坷!但這些卻成了一種奢望!可又不能放棄這樣的追求!在矛與盾的中間我選擇了沉默!不知這樣的沉默能有多久?也不知道未來的人生是怎么樣?是好是壞,總是要過的!只是偶爾覺得,按照現在這樣下去是不可能,有精彩而閃亮的人生,換句話來說,現在這樣下去,是在華侈時間!
        
        在失去中,我已漸漸長大。
        
        多年的沉寂,只為拔云見日時的曇花一現。如果有一天春不來,風也不來,那么就讓我的期待,在塵埃中輕輕睡去。
        
        多年前的月夜時,曾有多少豪言壯語。多年后的今天,卻承載了多少悠傷。
        
        寂寂深夜,踏露而來,卻不知與誰訴說人生風霜
        
        風吹青衫時,是誰在喟然長嘆。將一切的一切埋葬,化作塵埃隨風而去。
        
        當我的手再也握不住時光的流失時,我聽到了,昨天的時間水晶破碎的聲音。
        
        流水匆匆而過,沉默無語,一剎那間,驀然回首。
        
        青春呢?流失了嗎?  

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