有朋友說她要結婚了，因為要趕著兩個人一起早點買房子；有朋友說因為生活太無聊想要一個孩子，所以想結婚了；有朋友說現在暑假閑著無聊就結婚吧；還有朋友說對方條件不錯，就這么著了，結婚吧......很多時候，結婚的理由都那么牽強，自己的想法或者對方的條件成了最后結婚的終點，而不是思想上的依戀、心靈深處的歸宿......已經很久了，我沒有聽到有人說他要結婚是因為很愛很愛一個人，想和她永遠在一起，這多少有點悲哀。結婚是因為很愛很愛一個人，這句話，我從來沒聽過。傍大款、攀高枝、談條件、論家世、嫁豪門，是因為生活讓人變得實際，還是這個世界已經沒有真愛。那么，如果不是真的很愛很愛她（他），如果不能做到無論是貧窮富有還是疾病都一往情深忠貞不渝的話，這樣的婚姻要它干什么。
當我在28歲還是單身的時候，不僅我的父母著急我的婚姻大事，就連我的同學也開始給我介紹對象了，而且大家見面的第一句話就是問最近怎么樣了，當聽說我還是煢煢孑立的時候，大部分人都會說同樣的一句話：“是不是要求太高了”，開始我還會解釋說我要的是愛情，是找到能夠讓我感覺可以托付終身的人，“對一個人沒有依戀的感覺，但是他對你很好，條件也不錯，那么，你會嫁給他嗎？”但是每次我的回答總會引來大家的鄙視，大概現在沒有人可以理解也沒有人再去追求這樣的愛情了吧，再后來，我的回答只是苦笑。
當我在佛祖面前祈禱的時候，當我第一次聽見《傳奇》這首歌的時候，我覺得我將要遇到可以執子之手的那個人了，我感覺到了，他在我身邊；當我第一次看見他的時候，盡管他的小氣和小心讓我難過，但是我感覺我可能要和這個人過一輩子了；當我和他經歷了很多事情后，他的幽默他的穩重他的努力連同他的壞習慣，讓我覺得他就是值得我托付終身的人。現在想想，那時候的我是幸福而且是幸運的吧，遇見他算是個傳奇，那是我一直所感慨的事情，畢竟對我來說，終于，無聊的日子有了依托，游逛的身影有人陪伴，又有美味可口的飯菜，這是件多么幸福的事啊。
和相愛的人相依相守、互相溫暖，每天可以看到對方，即使什么都不做，就這樣靜靜地感受對方的存在，知道他永遠都會在你的身邊陪你、疼你、寵你......那個人會在過馬路的時候牽著你的手，會在下雨的時候為你撐傘，會在你傷心的時候安慰你，會在你生氣的時候微笑著哄你，會在你哭泣的時候把你緊緊的擁在懷里，說：寶貝，你還有我，我一直在這里……如果某一天有人向我求婚，不是因為婚姻本身能給我帶來多少實際的利益，而是因為婚姻在我生活中的那份意義，我希望在那一刻他能給我一個理由，告訴我他想和我一起相守，一起度過生命余下的歲月。這大概就是我所追求的愛情吧。
有人通過婚姻改變命運，有人通過婚姻選擇幸福，不要隨便找個女人或者男人，不要隨便牽手，也不要隨便放手。婚姻是座圍城，外面的人想進來，里面的人想出去。婚姻就是每天守著一個人，吃飯、睡覺、聊天、變老，婚姻的實質，就是這樣平淡的相守。很多很多年以后，當我們左手摸右手的時候，當我們每天都是柴米油鹽的時候，當我們面對花花世界的誘惑的時候，我們還會對當初的誓言忠誠嗎？
我所追求的愛情，是純潔單純無私自私沒有受社會污染的，因為我知道我的眼里進不得沙子，不管是任何的理由或者借口。別總說我無理取鬧，在他訓斥我的時候請先想想自己做了什么，初次交往的時候，我就說過我希望可以完全相信他所說的每句話，但是他的謊言太多漏洞，讓我輕易就能看穿，所有的這些對他來說并沒什么不妥，但是卻一次又一次的傷害了我，我開始變得神經質了，我害怕看到他的電腦害怕聽到他的手機響害怕看到他的日記本害怕看到我不應該看到的東西，面對一而再再而三的挑戰我的底線的他，我一次次的妥協，終于，我在一次次的爆發中像個瘋子一樣崩潰了。依戀如果成了毒藥，傷的最深的應該就是自己了，這就叫做自作自受。
關于愛情，我了解的太少，以為自己得到了，就奮不顧身，我覺得我錯了，對于愛情太過癡狂，作踐的只有自己，我應該也像別人那樣，找個所謂的有條件的人嫁了吧，抱著跟著誰不是過的心態，吃香的喝辣的，只有物質不要愛情。愛情算什么，等歲月蹉跎年華老去容顏不再愛情不在的時候，我還有金錢可以享樂，愛情？什么是愛情？真正得不到的才是愛情！！！
關于愛情，我了解的太少，我把好友的勸誡都當成耳旁風，當我受傷的時候，我只有藏起來，不讓人看到我哭紅的眼睛和掛著淚水的臉。
他不愛我，但是他還是帶走了我的心，走吧，不要有任何負擔，我會漸漸把記憶抹去，把我的心重新收拾干凈，就這么獨自一個人好好享受單身的樂趣，單身貴族的意思，原來現在我才明白。
親愛的親愛的付青，要好好愛自己，要好好保護自己，如果我不是別人的驕傲，那我就做我自己的驕傲吧，自負的你什么時候變成只會流淚的膽小鬼，難道愛情讓你變得更脆弱了嗎，你還是以前的那個付青嗎？！親愛的親愛的付青，要努力地要更好的愛自己，要更好的保護自己。
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